par Vero 
Quand la charge mentale pèse sur le désir
La charge mentale… Ce poids invisible qui s’accumule dans le quotidien, surtout sur les épaules des femmes, et qui dicte chaque instant : penser au rendez-vous chez le pédiatre, à faire les courses, à répondre à un email professionnel, à planifier les vacances, et j’en passe. Et puis, au milieu de cette liste infinie, une chose précieuse s’efface doucement : le désir.
Il ne s’agit pas d’un manque d’amour ou d’un problème dans le couple, mais d’un trop-plein. Trop de choses à gérer, trop de pressions, trop de fatigue. Résultat ? Le désir sexuel semble prendre la fuite. C’est une réalité que je croise très souvent lors de mes recherches et interviews : de nombreuses femmes (et hommes !) se sentent déconnectés de leur corps, de leur partenaire, faute de temps et d’espace mental.
Comprendre l’impact physiologique de la charge mentale
Le lien entre stress, fatigue mentale et baisse du désir est étayé par de nombreuses études en sexologie. Lorsque nous sommes soumis à une charge mentale constante, notre cerveau est littéralement saturé. L’hypothalamus, qui joue un rôle clé dans la régulation hormonale et le désir sexuel, régule également les réponses au stress. Autrement dit, quand le stress prend le dessus, le désir passe en veille.
De plus, le cortisol — la fameuse hormone du stress — inhibe la production de testostérone (hormone clé du désir chez tout le monde, hommes comme femmes). Les conflits, les tensions, la fatigue chronique viennent alors progressivement grignoter notre libido. Et la spirale s’enclenche : on se sent plus distant de notre partenaire, on culpabilise, on se referme un peu plus, et le désir semble de plus en plus inaccessible.
Équilibrer les rôles pour libérer l’espace mental
Première étape essentielle : repenser la répartition des tâches au sein du couple. Non, ce n’est pas une question purement domestique, c’est une question d’intimité. Lorsque l’un des partenaires porte seul la gestion du quotidien, cela crée un déséquilibre qui se répercute sur la relation globale, y compris sur la sexualité.
L’instauration d’un « rituel logistique », par exemple une réunion hebdomadaire pour planifier les tâches de la semaine, permet de répartir les responsabilités de manière plus équitable. Libérer de l’espace mental, c’est aussi reconnaître que la gestion du foyer est un travail partagé. Moins de frustration côté charge mentale = plus de disponibilité pour le lien intime.
Recréer du désir : quelques stratégies pratiques
Réveiller le désir dans un quotidien surchargé, c’est à la fois une affaire de pratiques, de priorités et de communication. Voici quelques pistes concrètes que vous pouvez explorer à deux :
- Planifier des moments à deux : Cela peut sembler contre-intuitif de « programmer » l’intimité, mais dans un quotidien débordé, cela devient nécessaire. Bloquer un créneau pour vous retrouver, sans enfants, sans téléphone — même 30 minutes — peut faire une grande différence.
- Créer une intimité non sexuelle : Le toucher, les câlins, les massages, les regards échangés… Tout cela nourrit le lien sans nécessairement viser une relation sexuelle immédiate. Ces gestes sont fondamentaux pour rallumer la flamme.
- Exprimer ses besoins de façon bienveillante : Dites ce dont vous avez envie, sans pression ni reproche. Utilisez le « je » plutôt que le « tu ». Exemple : « Je me sens parfois déconnecté.e, j’aimerais qu’on prenne du temps rien que pour nous. »
- Explorer de nouveaux territoires : Parfois, la baisse de désir vient d’une routine trop installée. Un jeu érotique, un nouveau lieu, une lecture coquine partagée… L’exploration peut faire naître une curiosité, et donc remettre le désir en marche.
- Avoir son espace personnel : Parce que le désir naît aussi de l’individualité. Cultiver ses passions, passer un moment seul.e, retrouver sa propre énergie personnelle aide à mieux se reconnecter ensuite à l’autre.
Faire appel à une aide extérieure sans honte
Il n’est pas rare que la charge mentale, lorsqu’elle devient chronique et écrasante, déborde le domaine de la sexualité pour impacter la santé mentale globale. Si vous avez le sentiment d’être au bord de l’épuisement, ou que la vie sexuelle est absente depuis des mois sans qu’une issue ne semble possible, il est important de se tourner vers des professionnels.
Un·e sexologue, psychologue, thérapeute de couple peut grandement aider à identifier les blocages, à rétablir la communication et à créer un espace sécurisé pour parler de ses besoins et de ses émotions. Il ne s’agit pas « d’aller mal », mais de prendre soin de soi et de son couple, dans une démarche proactive. C’est aussi un acte d’amour envers son·sa partenaire que d’oser faire ce pas ensemble.
Réapprendre à vivre le moment présent
Souvent, le quotidien nous pousse à être dans l’anticipation, la gestion, la performance. Le désir, lui, s’épanouit dans l’instant. Il ne se commande pas, il se laisse sentir, s’invite quand il trouve un sol fertile. Et ce sol fertile, c’est souvent le calme, la disponibilité émotionnelle, la lenteur.
Des pratiques comme la méditation pleine conscience, le yoga, ou simplement le fait de ralentir, peuvent aider à se reconnecter au corps, à la respiration, à l’ici et maintenant. C’est dans ces instants que l’on ressent à nouveau l’envie, le frisson, le plaisir. Car pour désirer, il faut être là. Présente, présent, avec soi, avec l’autre.
Une intimité réinventée, au rythme du quotidien
Plutôt que de courir après l’intimité d’avant — celle du début, plus libre, moins chargée — pourquoi ne pas apprivoiser celle d’aujourd’hui ? Une intimité plus mûre, plus consciente, plus construite. Retrouver un lien érotique, amoureux, tendre, c’est un processus, pas une case à cocher.
Et c’est surtout un choix quotidien : choisir de se parler autrement, choisir de prendre cinq minutes pour s’enlacer avant de dormir, choisir de créer des micro-moments de complicité, même au cœur de la tempête. Ce sont ces petits gestes, accumulés, qui bâtissent une sexualité vivante, ancrée dans la réalité mais nourrie d’envies partagées.
Ne culpabilisez pas si ce n’est pas parfait, si le désir ne revient pas immédiatement. Soyez patient.e.s, doux·ces avec vous-même. L’intimité n’est pas une course de vitesse, c’est un chemin à deux, parfois sinueux, mais toujours riche dès lors qu’il est emprunté avec sincérité.
À très vite pour d’autres explorations.
Véro